Ela deixa cada vez mais abismada com o fato de que, devo sempre ser a mais correta, responsavel, dedicada dar tudo que tenho. E o pior disso é que devo não errar. Contudo não tenho parado um dia se quer não tenho tido tempo pra nada, me clausulando. Sinto-me presa à minha mente, rompida por um ciclo desnaturado e desorientado de um tipo diferente de pressão que me invade. Isso é pouco preocupante, ao mesmo tempo acolhedor, fico presa em meus pensamentos relembrando de TUDO, desconfio dos ponteiros, me transporto constantemente através de músicas, cheiros e fotos para outras frações de tempo e galáxias. Chego até perder o controle de meus atos, querendo gritar e jogar tudo ao ar. Me tranco no baú dos sentimentos, choro, querendo sumir dali, daquela pressão, me vejo chorando sozinha pra tentar me acalmar. Achando que era apenas um sonho, acordar e perceber a completa ilusão que fora aquilo. Mas não, neste caso, tenho brincado com a vida real, com o meu presente e sinto que de alguma forma estou prejudicando meu futuro. Sinto-me fora do meu corpo as vezes, vendo tudo de fora, de cima, como um mero telespectador da minha própria vida. Espero passar pela escada e conseguir chegar ao céu, não deve ser bom ser detida em uma hora dessas. Escrever é um refúgio para mim, a casa dos meus sentimentos onde procuro expressar meus sentimentos em cada texto, em cada frase... Em cada instante , cada segundo. Sinto-me só, sem quaisquer braços para me segurar, sem quaisquer olhares acolhedores, sem amor. Quero arrancar de vez a escuridão que me consome, deixando-a de lado, abrindo espaço para a luz. Saber compartilhar com alguém. Há meus diversos momentos de reflexão, totalmente sagrados. Um instante que tenho para mim, apenas, reservado e propício. Receio que não possa, me explicar, porque é justamente aí que está o problema. Posso explicar uma porção de coisas. Mas não posso explicar a mim mesma.
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